Dosla ženska u policiju i hoće da registrira auto. Kaže policajcu na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roza tablice!
Policajac joj odgovara:
• To neće moći. Uzmite ove bijele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roza tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bijele!
• Je li, a kako onda pederi imaju plave?!

Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata upita:
• Jel’ Haso, da se izujem?
• Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram!

Dolazi Bosanac u javnu kuću i na recepciji traži prostitutku.
• Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka što je bilo.
• Pa to mi je sestra! – odgovara on.
• Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
• Što je sad bilo?
• I to mi je sestra!
• Molim vas, oprostite. Idite u sobu br. 3. Tamo vas čeka lijepa crnkinja s velikim sisama.
Ode Bosanac i začas se opet vrati, te kaže:
• A kvragu, i to mi je sestra!!!
• Pa kako to?
• Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
• Auuu, brate!!!

Zbog krađe u trgovini žena se nađe se pred sucem:
• Što ste ukrali?
• Konzervu breskvi.
• Koliko je breskvi bilo u njoj?
• Pa šest!
• Šest dana pritvora! – Odgovori sudac.
Iz pozadine se prodere muž:
• Gospodine suče, ukrala je i konzervu graška!

Mama i tata, kompjuterski geekovi, pričaju sa djetetom:
• Kako se glasa maca?
• Mijau, mijau…
• Bravo! A kako se glasa pas?
• Vau, vau…
• A kako se glasa krava?
• Muuu, muuuuuuuu!
• Bravo! A kako se glasa miš?
• Klik, klik …

Pita Mujo Fatu:
• Kako se ti ne iznerviraš kad vičem na tebe?
Fata će smireno:
• Pa lijepo, odem da očistim WC.
• A kako ti to pomaže?
• Koristim tvoju četkicu za zube!

U velikoj robnoj kući jedna žena prilazi poslovođi i pita:
• Da li vi zapošljavate prodavačice?
• Ne, imamo ih previše.
• Onda mi pošaljite jednu … čekam već pola sata da me netko usluži!